Mi Fox se parece a este cachorro!

Inquietud

Las pisadas nos llevan a conmover el camino. me sambuyo en las posibilidades: Viajar.

Momentos hoy y ayer con mi flia

Paisaje de Catamarca-Jorge Cafrune

Conjugacion

Yo quiero...
Un mundo mejor
un vaso de agua cuando tengo sed
un plato de comida cuando tengo hambre
un/a amigo/a cuando lo necesito
recursos materiales cuando lo requiero
trabajo ahora
yo quiero...
tantas cosas...
y él qué quiere?
y ella que quieren?
y ellos qué quieren?!
otras tantas cosas...
y para qué querran?
yo quiero lo que ellos quieren?
A lo mejor...a veces
A lo peor...nunca.
Nosotros...qué queremos?
YO quiero...?

Claro que sí.
Aunque claro que...(jaja).

Nota: Hoy, hace un día nublado y bastante fresco en catamarca.Se escuchan lso pájaros y los perros ladrar...es decir, no es que ladren los pájaros...uds. me entienden. La radio FM se escuchan tambien, como el sonido de los autos que apsan por la avenida Guemes, y por calle Maipú. Y aquí me encuentro recorriendo mi subjetividad mental -recordando, haciendo recuerdos- de a ratos escribo en mi compu sin internet que esta en mi pieza, escribo sobre mí, sobre lso otros a quienes voy conociendo...juntando ganas de escribir una novela, algun ensayo, juntando ganas de crear...y la vela, la media vela que encendí como rito espiritual (no religioso) para pensar y desear buenas cosas, y agradecer...pensando en mis seres queridos...armonizando mis contradicciones -está a medio derretir.Es la siesta, y aun no sé bien en qué enfocar mis acciones. Es que quiero tantas cosas. Me gusta el profe de gym de una institucion...en fin, busco incentivarme. Catamarca, la más bella.

Fox y yo

Estamos bien....Él dormido a mis pies, y yo dormida de los pies.

Hoy, recordé mucho. Hice un recorrido super sonico por el baúl de mis recuerdos más chiquilines y adolescentes. Fuí inepta y feliz.Loca y enamorada.

Ahora en Catamarca a apaciaguado el viento. La soledad es la misma de siempre.Ha envejecido conmigo, pero ahora por lo menos tengo un compañero canino, es una mezcla de labrador golden y cocker, regalo de la profesora de mi hermano joa, para nosotros.

Ya tiene cuatro meses.Ya es de la familia.

Quisiera decir que no me falta nada...pero no seria cierto. Sobre todo despues de haber abierto semejantes tesoros...tenia el corazon tan lleno...y fue mi bandera, para soportar la muerte de mi vieja. Me han querido y no querido, y he sido yo todas esas veces, como soy ahora.

Una vez más seguriré informando de mi abismo, pero esta vez ya no es tan triste, ha madurado un poquito, es más bien como una galaxia. Estamos suspendidos en el espacio, ya no estamos cayendo, ahora miramos lo mismo con mas detenimiento, la vida lo merece.

Por la salud psiquica, fisica y social!!Fuerza compañer@s!!
Por vivir un gran amor autentico y leal.

Es de madrugada, son las cero horas pasadas del domingo 25 de septiembre...y el tiempo me ha dado un amigo canino. Entre tantas otras cosas...Más canas de adorno.

SALUD MENTAL Y SOCIEDAD / Bloque 3

Guns n' Roses - Sweet Child O' Mine (subtitulado)

Sweet Child O' Mine

18 de Agosto

Tuvo que ser en el mes del viento mi egreso, es decir el día en que rendía mi ultima materia como trabajo final para obtener la licenciatura.
Me pregunto que saldrá de todo esto?
Habrá mejores y peores, consecuentes y no, ensayos y errores, habrá muchos/as psicologos/as, cada vez más que indagan las vidas de otros/as para mover algo de sus vidas. Para apostar a la salud.
Habrá mediocres, hipócritas y habrá a quienes les importa trabajar lo mejor posible...
Habrá personas que me confien su vida buscando estar mejor, y será mi labor el provocar la mejoría en la calidad de vida.
Me pregunto que teorías sostendrian mejor una buena razón para vivir de algun paciente-cliente-impaciente?
No hay luces mejores que las que iluminan la pasciencia.
La vida ha empezado tantas veces estos años...Y las experiencias pasadas, los y las malas compañeros/as serán parte de ese pasado, buscando ser retratados como ejemplos que no debo seguir, para mantener la diferencia entre lo que parece justo e injusto.

Un pecera abrio su boca octagonal y salieron peces sin alas, con pezuñas mentirosas y sacudieron sus mensajes de los ojos, y se volvieron gusanitos de tierra negra, la evolucion no ha sido parte de su capacidad. Los peces, estos peces se desprecian a sí mismos por ser de sagre fría, pero no ven su propia belleza en los ojos de quienes los miran por el egoismo propio con que nadan. Pobres peces grita el aire que los envuelve, habian estado volando en el agua y no se han dado cuenta nunca. No son peces de mar, son peces de pecera que involucionan al acumular escamas en su corazoncito azul de frio. Pobres peces de pecera... Han querido ser especiales, y tragarse el mar de su pecera.

A mi mucho no me gusta en pescado, huele a aguas estancadas en general, pero algo se desgustan...prefiero animales que no se desprecian a si mismos. Como si tal cosa pudiese ser. Me gustan los perros, las jirafas, las tortugas, los osos, y lechuzas blancas. Y habria mas animales... Quien elije qué ser, y cuando?

Han decidio por mi de cierta forma...pero la forma la decido yo.

Una fecha, una hora, un grupo tan opuesto, pero no por no amar la diferencia, sino por la envidia, celos y rivalidad enfermiza con que se ha proclamado.

El desafío ha sido defendido, confrontado. Hubo consagración a pesar de mucho.

La diversidad es un bien que se labra con manos, mentes, y fortaleza. La salud ha sido puesta en estragos. He querido bien, me he apoyado en amigos/as, he sido coherente y trataré de seguir siendolo, en la mayoria de las veces. No hace falta inteligencia para ssaber qué y cómo ser profesional, no hace falta que te digan que no sos un pez de una pecera, una mas del monton, una ya lo sabe cuando llega para ayudar en el lugar y momento justo a quien lo necesita. AYUDAR NO SIGNIFICA ADULAR A NADIE. La profesion avala la salud en reciprocidad. La etica es del semejante, diria Bleichmar, y las razones que tengo para creer en que puedo sostenerlo son la suqe construya con ese/esa semejante con quien me encuentre.

El 18 de agosto, fue un día de viento, de aires rosados, raros y triunfantes. Agosto es el mes del viento...de mi viento cargado de metas cumplidas, de sueños alcanzados, de deseos vividos. Mis viejos estuvieron allí, donde siempre estan cada vez que respiro.

El viento, es como el conflicto, habla en dialectos, atraviesa a todos/as y manda señales de lo que está pasando. Ostenta en sí mismo las busquedas y los encuentros. Los problemas y las soluciones.

Y ese viento fué como yo soy. Presente, revolucionario y bienvenido.

Bienvenida nueva etapa.

Seguiremos luchando, implicandonos, seguiremos compañeros/as con los/las que siempre fuimos...y los/las que serán.

Un Bello viento de Agosto 18.

La rueda del Ser

Cuando miras de manera diferente las mismas cosas que siempre has visto, si resulta más compresivo o más integrado a lo que pensabas y sentias, habras perdido algo y ganado otro poco. Te habran mirado, pensado y sentido de esas maneras tambien, habran crecido como vos, o no.



Es tan ridiculo, extraño e irónico como cambiamos manzanas por limones, o amistades por otras, a quien creemos mejores...y si solo se trata de cambiar, de agrupar, de jugar a Ser? De qué se trata ser de un grupo, -ser parte, y no de otro?



En algun punto, el intercambio social es un tropiezo ciego e invisible, pero existente. Más allá de cualquier figuración segun el contexto, el precavido que por precausion nunca se ha implicado en nada, mira las mismas cosas de maneras parecidas para seguir pareciendo como si existiese de igual manera luego de un tropiezo, de un encuentro con alguien diferente

Recuerdo

Suele decir alguien que los recuerdos son como cajas de pandoras, o portales del tiempo, y advierten: "No lo recuerdes, porque vuelve...".Aun ostentando recuerdos lindos.

Por eso, hoy nem preguntaba...¿Valdria la pena que volviese? ese sentimiento que tanto ha dolido por no ser reconocido.

Me he enfermado este año. Ha pasado lo inimaginable. La mente y el alma fueron sombras sin escondite, y masacraron las realidades ensoñadas mas bellas que tenia en el baul de los recuerdos. No hubo, como nunca hay quien me proteja. He debido ser yo, la guerrera. Peleé y perdi con falsos dragones por su falta de honor.

Aun estoy recuperandome. Pero quien quiso que quisiera? No se si aun perdi la oportunidad de entregarme a la desopilante y fsatuosa locura. Esa qu anida en algun centro de nuestro ser. En algun centro de nuestro ser que es de otro.

No tengo miedo de perderme, sino de encontrarme. Encontrarme con esas sombras, disgustadas porque no tienen un cuerpo donde ocultarse.No soy su escondite, porque siempre me escapo. Al menos eso me inventé. Necesito un rito, un simbolo, un ser Dios, para parecer como todos parecen...Integrados a un sistema. Que aun no se si saben de qué se trata, o si alguien alguna vez lo supo.

Pero no me importa tanto, al final de cada minuto que ensayo este pensamiento misogino. Espero verte en algun lugar, en algun momento, y si al menos me sonrieses...Seria una señal...Puedo hacerme devota a vos, si concilio mis mentes, mi corazon.

Nadie sabe como yo...Nadie sabe como vos...

Somos en algun lado de nustro centro en el ser de otros.

Desengaño: Otra muerte.

De qué sirve pretender saber sobre la diferencia entre lo bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto? Qué es más valioso, perseguir un sueño, planear la vida en base a ellos, y los deseos?
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"Lo que pasa es que a este mundo no lo entiendo"(Eduadro Aute).
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Qué sorpresa la desgracia de este día.Una sinrazon caótica agobia mi padecer de vida en esta existencia, al no saber cómo recibir los descubrimientos, o desengaños y sentirlas como decepciones.
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Me siento fracaso, en algo que no he sido,que no soy y que no se trata de mí. Fracasé por no haber estado para alguien.. El tener el propio abismo en mi, encerrado; no pude fabricar un reflejo más apropiado para el ser más amado de este mundo.
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Fuí una arquitecta invisible, dibujante fantasma de los sinsentidos alineados en un conflicto desorganizado e infantil que no ha servido más que para caminar de puntillas, y pisando algunos trocitos de vidrio lastimando los pies descalzos.
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El niño, es un hombre. Que con su limitada y obtusa prueba de exclavo enjambre ceñido de vacuidad profunda: es indiferente a su ignorancia.
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Pierde el tiempo el ignorante a medias. Tiempo que lo vale mientras está aprendiendo, y ayudando en su proceso de crecimiento. No ha sabido ignorar la indiferencia. Ha despilfarrado bondades, besos y excitaciones en cama, masturbandose sin nombre y sin dueño de sus amores, tan sólo fabircando frivolidades de segundos que duran algunos orgasmos a solas, y de autonomía.
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Es un joven prejuicioso en sus escondidas. No sabe más que su verdad a medias, pero de todas maneras no la pone a prueba. Elije nuevamente ignorar su indiferencia para adornar la sarcastica realidad con "nadas" sin "todos". Y qué o quien soy yo en su vida, para siquiera darle un apoyo si ya conoce las tragedias del anonimato de los tormentos, de los dolores infinitos, de la crueldad de la soledad que es tan eterna en la hora que tan sólo permanece.
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Siempre le dije que lo quiero, que es un ser muy amado. Y ahora eso, en que bolsillo me lo guardo?
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El desengaño, ha visitado mi corazon cansado desde hace dias, y resulta ser un asesino a sueldo que tal vez he sido yo, quien lo ha pagado.
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¿Quién es autor de nuestras vidas, cuando el derrumbe cósmico proviene de un abismo que que crecia sin que supiera, fruto del espantoso reflejo de quien sufria sola, o pensaba que lo hacía? Y los abismos serán infinitos y naceran todos los dias, pero cada uno tiene adonde pertenecer. Siempre alguien es el responsable...
Y he sido, la que fracasa, la que abisma, la que ignoraba la indiferencia.
Es un desengaño la inocencia. No tiene retorno. Existia y ya no lo hace más.
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Ha desaparecido.
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Nació un abismo de mi,hace mucho tiempo. Hace poco tiempo. Ya es de otro.
Al nacer he muerto con dolor nuevamente. Es terrible.
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He desaparecido con una parte de mi. Ya no me quedan muchas inocencias.
En el jardin de mi abismo, tengo tiempos muertos de flores, son negras, con centros violáceos y azules eléctricos que se encienden cuando alguna vez: Creo. Cuando creo la mentira de que se puede ser feliz. Que soy feliz, aun pòr pequeños instantes.Pero nadie lo es.
-
Los abismos son oasis (Deseos, palabras, significados, recuerdos, promesas, posibildiades) cuando aun no se siente la felicidad. Cuando aun no se sabe lo que se siente cuando se ha perdido algo amado.
Me pregunto, quien iria a mi entierro si supieran que nadie se salva, estan todos tan muertos como otros, cuando se ama y se pierde. Y te das cuenta, en un instante que dura el suspiro de un bebé, que estamos todos perdidos. Como zombis de los que miras en una pelicula. Que ya no son quienes eran, y sólo reaccionan para quitar existencia a los demás. Esa es una ironia de la existencia humana. Deportar la conciencia a un estado animal:¿qué sucede con la vida?¿Con el Alma? ¿La Conciencia y la Libertad?
Toda esa belleza queda como parte de la pintura, y el cuerpo es el marco que solo remite a cierta forma de ventanal. Nadie ha sabido mirar su propia existencia sin haber pasado por las miradas de los demás.
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El silencio está deacuerdo, esta noche todo luce muerto, y nadie se salva.
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No es un final feliz.
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Sin saber, lo sé

No sé.No sé que pensar cuando no sé,
Me hace mal el saber que esto es así y que lo sé,
aunque prefiera que no...Y qué hacer si no sé,
si he perdido la noción del poder que tiene el tiempo y tu ser...
Y se me ha ido un no sé qué a morir a un no sé dónde…
Y es que siguiendo el paso de la inexistencia me he encontrado la puerta entre rejas
en compañía de mi tristeza, para aislarme en tus brazos
que abrazan con sus mordidas de dolor.Y no hay refugio.
Y no quiero nada,No. Pero lo quiero todo.
Y sólo luego de eso me voy.

No tengas miedo, no voy a perderte….No voy a perderme
si te quedas un rato y me concilio con mis mentes,
y si me quedo un rato y me disfrazo de “yo”,
para que nadie tema, para que nadie sospeche,
para disimular este sombrío amor.

Porque lo quiero todo y sólo siempre seré yo.
Y tal vez nos juntamos…
Y sólo tal vez…

No me quieras salvar, no me quieras curar,
sólo quiere que yo aún quiera.
Quiera saber entre tanta imposible duda de alcanzar
que ya no quiero respirar clavos de metal.

Quiero dar vuelo a un barrilete y sentirme como una niña,…
Sentirme que no sé,…sin saberlo.
Aunque sea un momento. Pero no quiero dormirme
Quiero despejar los sueños con los ojos abiertos
sin los velos de sonrisas someras.
Quiero volar con vos por ese espacio de ilusión
para no sentir que esta melancolía ciega es mi condena,
y para que me salves del impacto de este rodeo
que es mi incoherente contradicción.

Prefiero saberme en la locura
que dejarme morir en la frágil perfección,
de una “derecha institución” que del buen montón afrenta
sus marchas en revelación…
Y yo sólo quiero ser con vos.
¿Me dejas o me tienes hasta que vuelva mi amor?

J. Morais, año 2003.

Reencuentro

Hoy, volvi a encontrarme. No lo creia posible...A veces parece que pasan estas cosas. Volvi a mi antigua habitacion y con ell, otras tantas cosas. Vuelvo a empezar. Ordenando mi casa, hasta el teclado de mi hermano joaquin limpie con sumo detalle, que tenia cubierto de roña de hace cuatro años (ja). Limpiar, ordenar, trabajar, me ayuda a mantener organizada, a planear, a resolver algunas cosas de manera misteriosa.
-
Seguiré ordenando. A ver que sigo encontrando...

-
"Tengo la sensacion que una dimension habita en mi habitacion,
tengo la sensacion de que soy mas feliz e infeliz hoy"

--lv--